不安（3）

気持ちの浮き沈みが鬼すぎる。

不安になったり楽観的になったり。

一時期よりはご飯を食べられるようになったけど、朝は心臓がバクバクして6:30に目が覚める。

自分より先に結果出してる人を見ると焦りがすごい。

そして自分が選ばれなかった時のことばかり考えてしまう。

何を言っても過去は変わらないんだけど、

ああ〜〜〜〜〜受かってて欲しい。切実に。

今まで受かったことがないから、自分が受かるイメージが全く付かない。

不安だ。眠い。逃げたい。幸せになりたい。

実家で寝っ転がりながら書く文章じゃない。

大丈夫だよって過去の自分に言ってあげられる未来になりますように。

不安（2）

やっと、やっと、やっと最終面接が終わった。

この日のためにどんだけメンタルを崩壊させてきたのか分からない。

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜疲れた。

こんなに一個の面接に全魂捧げててこれから大丈夫？って思える。

落ちたな。

期待せずに謙虚に生きよう。

落ちた。

これから、これから。

良く頑張ったね。

世界で一番えらい。

あなたのずっと応援団でいることを誓います。

お疲れ様。:)

不安

不安すぎる。不安不安不安不安不安不安不安。

不安しかない。

不安すぎてご飯も喉を通らない。

未来に不安がってもしょうがないのは分かってるのに、身体が、心が怯えている。

たぶんこんなに辛くてしんどくて泣きたいのに泣いてもどうしようもなくて、過去一に心が沈んでいると言っても過言ではない。

話聞いてくれる家族がいることが本当にありがたい。

ありがとうって心から思うし、早く親孝行したいなと思う。

ありがとうね、母と父。

神様仏様、こんなに辛い思いをしている自分に、どうか、どうか、幸あってください。

一生のお願いをここで使い果たしても悔いはないです。

あ〜〜〜不安。

どんな結果でも私はあなたの味方だからね。

辛くなったらここに戻っておいで。

大丈夫。

大丈夫。

思出

かなり久しぶりにブログを開いた。

懐かしいような、愛おしいような、気恥ずかしいような、色んな感情が混ざった気持ちになった。

空白の時間がないように、もっとマメに書いておけば良かったなんて後悔も少し。

私は帰国して就活しています。

日本は新型ウイルスのニュースで溢れています。

早く海外に行きたいと思っています。

未来に不安とワクワクの気持ちがあります。

あの日記を書いた時の自分に、大丈夫だよ、安心してね、って抱きしめてあげたい。

誰も頼れなかったあの日の自分も今と同じような気持ちだったかもしれない。

将来も自分も今の自信のない自分を愛おしいと思うかもしれない。

そう思える未来になっていたらいいな。

また気が向いたら戻って来よう。

焦燥

焦っている。

手が震えるほど焦っている。

たぶん人生で1番焦っている。

こんな時には文字に起こすことで安心できるかと思っていまこうやって数ヶ月ぶりのブログを書いている。

月に一度のものは来ないし、書類は送らなきゃいけないし、それがここから日本にちゃんと行き着くのかも不安だし、お金の移動は上手くいかないし、メールは返ってこない。

ああ、焦る。焦っている。

不安でたまらない。

全部大丈夫になれよ人生。

起伏

久しぶりにこんな時間にベッドにいる。

メルボルンの夏は日が長い。

8時くらいまで明るい。

本当はやらなきゃいけないことがあるけど、不安で動けないからこうやって文字にして心を落ち着かせてみる。

最近楽しいと不安が入り乱った気持ちがずっと続いている。

将来のこと考えるのはそんなに大切なことなのかな。

今この瞬間を楽しみたいって気持ちだけじゃ甘いのかな。

人生後悔したくないだけなんだけどなぁ。

憂懼

突っ走ろうとしてるところにハードルが出てきた。

たぶん今まででいっちばん高い。

これを越えるためには気持ちと覚悟と信頼が必要なんだろうな。

あたしに出来るかな。理解してもらえるかな。

理解なんかしてもらわなくていいけど、ただ応援してくれたら嬉しいな。

そんなに簡単じゃない、って自分で分かってたけど、相手から言われると尚更そうなんだろうなって思う。

思うんだけど、もう走り出した足を止めたくない。

どんな形だろうと絶対実現して、結果で見せるしかないよね。

不安と不安と、不安しかないけど、今日も笑顔で生きてくぜ。